Me deixe deitar em seu colo e soluçar o meu choro.

Eu sabia, sabia que não conseguiria me manter tão forte quanto desejara. Não acho nada surpreendente ao chegar em casa, segurando as lágrimas e ser totalmente dominada pelo sentimento de fracasso. Isto é comum para uma pessoa tão sem graça e tão previsível quanto. Parece que a vida sempre me da obstáculos ainda maiore. Cobranças, cobranças e mais cobranças! O quanto forte teria de ser? Até quando poderei suportar? O coração que me abita está totalmente vazio, com batimentos descompassados, que as vezes consigo manter um ritmo acelerado, mas, que minutos depois se entrega ao desespero.Vontade de gritar, de mostrar ao mundo tudo o que eu sinto, como eu não sou adaptada aqui. Como eu não estou feliz. Como eu quero que o medo e a angústia parem de gostar da minha companhia e como eu não gostaria de simplemente deixar a vida passar. Eu preciso me encontrar, eu preciso te encontrar! Eu só queria lhe pedir, para você não parar de remar, porque te ver remando me dá uma puta vontade de não querer parar de remar também, você me entende? Eu só queria que você desejasse algo com muita fé igual a fé que a gente perdeu um dia. Obrigada!

Nostalgia, eu diria.

"Gosto dos venenos mais lentos, das bebidas mais amargas, das drogas mais poderosas, das idéias mais insanas, dos pensamentos mais complexos, dos sentimentos mais fortes… tenho um apetite voraz e os delírios mais loucos.

Você pode até me empurrar de um penhasco que eu vou dizer:
- E daí? Eu adoro voar!
Não me dêem fórmulas certas, por que eu não espero acertar sempre. Não me mostrem o que esperam de mim, por que vou seguir meu coração. Não me façam ser quem não sou. Não me convidem a ser igual, por que sinceramente sou diferente. Não sei amar pela metade. Não sei viver de mentira. Não sei voar de pés no chão. Sou sempre eu mesma, mas com certeza não serei a mesma pra sempre!" Clarice Lispector.

ㅤHá quem diga que todo esse meu sentimentalismo seja falso, há quem diga que minhas atitudes sempre são forjadas, há quem diga que sou assim porque quero, há quem diga que complico tudo demais, há quem diga que minha solidão é fictícia, há quem diga que não aceito nada pelo simples prazer de ser do contra, há quem diga que finjo esquecer as coisas só pra sair de momentos ruins, há quem diga meu nome errado, há quem diga que tudo que escrevo aqui não passa de coisas emos.. Não contrário ninguém.. pela primeira vez, estou do lado de vocês! Ando cansada de tudo, admito não ter muito prazer em fazer nada, coisas que antes me deixavam nas nuvens hoje simplesmente passam despercebidas diante meus olhos, sempre os mesmos assuntos e os mesmo lugares, é errado querer mudança? Tenho uma vontade imensa de sair.. simplesmente sair, sem ter pra onde ir, conhecer tudo novo, reconstruir uma vida, refazer-me. Por que quando se quer muito algo, nunca acontece? Quanto mais sonho, espero e quero.. as coisas nunca acontecem, toma-se tudo um rumo diferente e saem do eixo sem que eu tenha algo a se fazer para controlar, tudo sai de controle em um piscar de olhos.. tento acreditar que as coisas tendem a melhorar, mas não.. elas vão afundando cada vez mais, coisas que não quero, acontecem.. mas o que eu quero mesmo, do fundo do meu coração, dos meus desejos e anseios, por algum motivo por mais besta que seja, fogem de mim.

ㅤㅤㅤㅤ, insisto cegamente em ser errante.

Foi você quem falo que a paixão acabo,..

,.. que eu me lembre eu não sou de ninguém! (8)

- Decidi então permanecer sozinha. Isso nunca esteve em meus planos, mas aconteceu. Eu sei que você nunca vai entender, mas é que você faz parte de mais um sonho, um sonho daqueles que nunca se realizam. Não é fácil ter tanta certeza de algo que eu não sei se realmente aconteceria, mas das vezes que senti minhas pernas balançarem, essa foi a única que eu não consegui me equilibrar. Você esta por perto, mas não o quanto deveria e isso torna as coisas cada vez mais impossíveis. Se eu mentir e falar que ainda não me importo, você promete me amar como antes? De todos os meus segredos esse é único que você nunca vai saber.

Marilia Garbin, eu te admiro. (L)

Ela mantem seu sorriso ironico escondido atrás da xícara de café. Suas olheiras, seu cabelo. Oh, seu cabelo. Seu jeito desanimado de sorrir para conhecidos e compartilhar felicidades com estranhos. Cansativo, explosivo, sério. Mudando de humor mais do que mudando de roupa. Já teve recaídas, já teve vitórias. Já amou, já odiou. Outras vezes nem mesmo sabia qual dos dois sentia. Mas sabia que sentia. Não importa como, quando, com que intensidade. Sempre será o tal do sentimento que andava praticamente de mãos dadas com ela. Instinto criativo, sarcástico, que contagia todos ao seu redor. Porém, há certas leis que muitas pessoas não sabem mas continuam querendo se aproximar dela. É o mesmo que tentar apagar fogo com gasolina. Cada vez aumenta mais essa coisa explosiva que carrega dentro de si mesmo. Querem cair de amores por uma pessoa que não é perfeita. Que possui defeitos, que erra, que sabe aprender com seus erros mesmo gostando de cometê-los duas ou três vezes de novo. Mas sabe a hora de parar. Não importa a hora que é. Está sempre escuro. Para ela, escuridão não é sinonimo de tristeza. Um mundo claro é um mundo fantásiado, distante do que é a realidade. Sorri para a ultima luz que encontra em meio a um túnel que para muitos pareceria o mais escuro. Com isso, infelizmente, consegue afastar as pessoas que mais a amaram por anos. Ela ensinou a não desistir. Persistir, mesmo quando você se sente mais sozinho do que uma rosa em um deserto. Apenas isso. Não desistir e não se entregar à sociedade. A sociedade erra, erra feio. Ela sorri quando é para sorrir, mas sabe levar a sério quando algo realmente precisa ser levado, ou não. Não necessita um ombro particular, pois sabe que sem pedir tem milhões a disposição. Isso a cansa. Isso realmente a cansa. Já bebeu, talves até, já fez coisas piores. Mas, quem nunca erra? Mostrou seu talento, ou o que pensava ser talent; ler, escrever, sorrir, gritar e mentir; em frente a 50 pessoas, que mal sabiam o seu objetivo naquele lugar. Mas também já mostrou seu talento para frente de milhares de pessoas, quase incontáveis ao longo da sua vida, até hoje. Viver: ao olho nu, parece um sonho. Não entenda que é tão real. Fez pessoas morrerem de amor por ela, mas continuarem vivas. Na maioria das vezes, nem ela sabia e talves até, continua sem saber. Muitas outras, já sentiram tanto ódio por ela a ponto de tentar a derrubar com a força. Não sabiam que precisariam de algo bem mais forte para conseguir fazer com que ela desistisse, desistisse de sorrir. Desistir não faz parte de seu vocabulário. Pelo menos não quando se dirige a primeira pessoa do singular. Não para ela, nem para quem a conhece. O amor que ela transmite é necessário, viciante, romantico. Para alguns, ela está milhas longe. Para outros, está bem aqui. E há também o segundo grupo, os admiradores. Esse segundo grupo de pessoas são os que sabem do talento dela. São os que, se tivessem nascidos cegos, a amariam da mesma forma. Eu estou entre esse grupo!
Ela não se esconde atrás de nada e muito menos tem medo de mudar. Sabe diferenciar o que é mudança de pensamento e mudança de caráter. Seu caráter é seu, para sempre. É algo que você nasce com, cresce com e o segue até a morte. Sem excessões. Agora, os pensamentos sim mudam. Os pensamentos são mudados conforme o mundo que está em sua volta, que está caindo sobre a sua cabeça e com a resistência que você aguenta tudo isso. Ás vezes você aguenta, ás vezes simplesmente desiste, começa algo novo. Ela não. Ela acredita em sempre progredir, melhorar. Mesmo quando algo em sua vida está em jogo, se preocupava com os outros. Ela tem medo de perder as pessoas, sim ela tem. Perder pessoas que amamos nunca é tão confortável. Mas ela sempre achou o lado bom, mesmo que se as chances de haver um lado bom eram mínimas, quase descartáveis. Ela não se importa, definitivamente não se importa, se pensam que está errada. Faz da sua forma, e até hoje, é o que deu certo. Pelo menos nas horas que precisava, isso deu certo. Não precisa mostrar a todos tudo o que já conquistou. O que conquistou é dela, apenas dela. Não mostra a rua que já caminharam. Anda um pouco fora da linha e pega um atalho, buscando novas formas de encarar a vida, passando por momentos que muitas outras pessoas nunca nem tentaram se arriscar a passar. Mas quando se arrisca, se arrisca sem receio. Sem medo de ser visto ou rejeitado. Esse é o seu jeito e sabe que nada nem ninguém irá a mudar. Desaponta-se dificilmente com alguém. Entende que ela não é a unico que erra. Perdoa seja lá quantos erros forem. Não pensa duas vezes antes de fazer isso, não precisa disso. Sabe escolher os amigos. Mesmo entre uma multidão de 300 mil pessoas conseguiria escolher poucos mas que durarão para a vida toda. Eu gostaria de estar entre eles! Não importa o custo que isso lhe der. Uma amizade nunca pode ser tratada na mesma moeda que dinheiro. Para ela, nada que possa fazer você chorar, sorrir, pensar, refletir ou amar pode ser devolvido na mesma moeda. Nada. Tudo tem de ser tratado unicamente e, sem isso, seria praticamente uma vida vazia, CLARA. Claridade é quando tudo parece estar indo bem. Nada permanece claro para sempre. Ela defende a idéia de que nunca ninguém ouviu falar na escuridão no fim do corredor iluminado. Ao contrário da escuridão, que as chances de encontrar uma luz são bem maiores. Mas o problema é que algo bom, toma tempo, esforço. Isso não é todo mundo que tem. Aliás, raros e sortudos os que tem. Posso incluí-la nesta lista! Ela tem o mundo em mãos, tudo o que qualquer pessoa sempre quis ter, só que ela pensa ao contrário. Mas isso dá certo para os fortes. Ela tem dois caminhos a seguir. O que é mais bonito, mais facil, mais sujo, menos digno de alguém que poderia estar trabalhando e tendo um futuro tão brilhante quanto um cometa, mesmo sendo uma carreira curta, talves, depende do que opitar seguir. Mas o segundo caminho é o que a atraiu. É o caminho que ela salva vidas, tem problemas, enfrenta obstáculos e certas horas nada mais funciona. Mas é assim que é a vida, pelo menos na visão dela. Ela é o tipo de gente que se começa a falar, não para mais. As vezes você se cansa, mesmo sem entender qualquer uma das palavras que ela tanto sussurra, ou resmunga. Ás vezes você se pergunta como pode lembrar de cada face, cada olhar que já o passou na frente. Simples. Lembra de todos como um conjunto. Tudo o que tem de retribuir ela se lembra de todos, e faz com que sua vida seja cada dia melhor. Isso é ela!
Aquela lá que um dia está com uma roupa estilizada, desenhada, cheia de costuras e detalhes, com muita maquiagem e produções. Mas que quando sai do palco, chamado dia a dia, não se esquece que é uma pessoa como qualquer outra, procurando cada dia melhorar, buscar seu melhor em qualquer coisa que nela se encontra e ainda não haverá descoberto. Procurando sempre alcançar seu melhor custe o que custar. Fica procurando a vida inteira, talvez por meses, talvez por anos, talvez por horas, mas quando acha alguma coisa em si mesmo, procura se livrar daquilo em menos tempo possivel. Guardar lembranças de algo que por tanto tempo lhe fez de bobo para ela não é certo. Eu concordo. Enfim, essa é a personagem. Não posso dizer ao certo, afinal eu não sei o começo da história... nem o fim. Mas sei que algo ao longo da vida dela fez despertar em mim o amor pela e a admiração por ser sua amiga, sua melhor amiga. Por aquela amizade que não importa o tamanho do muro a sua frente, ela vai poder sempre derrubar definitivamente. Aquela amizade que não importa o tamanho do nó que você criou na sua vida, mas aos poucos você desata e tudo volta ao normal, como antes. Ela um dia colocará um filho no mundo. Resta saber como essa criança vai ser ao perceber a fortuna que tem em volta, não máterial. A conduta. Tomara que aproveite!

 O fim da historia ninguém sabe, nem eu, resta esperar ele mostrar o talento que tanto a sobra. Independente de maquiagem, roupas, cabelos, beleza. O que importa é tudo o que ela me ensinou que vai ficar guardado para sempre. Minha professor de caráter, minha admiradora, minha melhor amiga! Eu só sei, que eu quero viver pra sempre do seu lado, como sua melhor amiga. Mesmo eu sabendo que tudo isso um dia vai acabar. Espero que entenda que eu te amo muito, muito mesmo, e que você é a melhor coisa que me aconteceu nesses últimos anos, meu orgulho. ♥

É tudo tão seletivo.

È mais uma vez estou aqui sem saber o que fazer, são tantas dúvidas que pairam em minha mente, tantos mini problemas pra resolver, tanto cansaço de não fazer nada, é.. realmente as coisas começam a pesar sobre mim e a responsabilidade tarda mas não falha, agora é hora de deixar muitas "brincadeiras" pra trás e ir em buscar dos meus sonhos, lutar para conquistá-los e melhor ter satisfação disso, porém nada é tão simples como parece, estar escrevendo aqui não é o mesmo que fazê-lo, e é sobre isso que eu me preocupo, sem fórmulas para resolver nada, apenas deduzir qual é o melhor caminho, não o mais fácil nem o mais curto mas sim o ideal, é disso que tenho medo, de não saber se estou indo pela direção correta ou incorreta, nesse momento tudo é uma incógnita. Ando meia cansada de tudo e de todos, cansada de ouvir minha mãe falar, "filha você não tem mais oito anos..", cansada de ficar sozinha, cansada de me iludir com amores, cansada de brigas, cansada de mim mesma! Ontem o que eu queria, hoje eu já não quero mais e provavelmente amanha eu nem lembrarei o desejado hoje, tenho uma tamanha indecisão e não sei como me desfazer dela, eu sinceramente não queria estar na minha pele, queria que meus "problemas" voassem para longe de mim, queria que o céu estivesse sempre azul, queria que as pessoas lessem meus textos e que se identificassem com eles, ou que até mesmo comentassem sobre eles, fizessem críticas ou elogios.. tanto faz, queria que alguém se importasse com o que eu sinto, penso e falo, mas não.. ninguém se importa, não agora, tento ser otimista e pensar que talvez daqui uns anos eu tenha escrito milhares de textos e que meu blog seja bombadissímo, mas isso são apenas expectativas, as quais eu não tenho a mínima certeza que darão certo, só tenho a certeza de que vou continuar escrevendo aqui, e se alguém um dia parar para ler, já será o bastante para mim. São tantos "queria" que eles até superam o "tenho".

O erro.

O importante não são quantas pessoas telefonam pra você, nem com quem você saiu ou está saindo. Não são seus sapatos, nem seus cabelos, nem a cor da sua pele, nem onde você mora, que esporte você pratica ou o colégio que frequenta. O importante não são suas notas, seu dinheiro, suas roupas ou se passou no vestibular. Na vida, o importante não é ser aceito ou não pelos outros. Na verdade, o importante é quem você ama e quem você fere, é como você se sente em relação a você mesmo, é confiança, felicidade e compaixão, é ficar do lado dos amigos e substituir o ódio por amor. É o que você diz e o significado das suas palavras. É lembrar de tudo o que a mesma fez por você, e saber o quanto as veses até se sacrificou pelo mesmo. É gostar das pessoas pelo que elas são e não pelo que têm, fingem ou pretendem ser, isso sim, é o importante.

 

 

Acredite, é sempre assim.

Estou em pedaços, não consigo me conformar com o fato de quando tudo estar se encaixando, algo mudar e estragar, é inevitável não querer largar tudo e ir embora pra longe, tentar esquecer e substituir tudo, simplesmente tudo. Porém não adianta, os problemas iriam comigo e eu sei que tenho que resolve-los mas dói tanto, ser apunhalada por alguém que você quer bem, que você sente um carinho enorme, é triste tem que ver essa pessoa com outros olhos e ter que deixar ela de lado por besteiras ditas pela mesma ou por atitudes que eu julgo erradas, sinceramente me magoa muito que pessoas ainda sejam preconceituosas e vejo que as vezes é melhor você se esconder para evitar comentários maldosos que acabem em agressão. Eu sei que tenho muitos defeitos e que eles superam minhas qualidades mas isso não deveria ser usado para me machucar, sei que não sou a pessoa mais linda do mundo e nunca serei, não sou nem a mais amável, muito menos a amiga que todos querem perto, por isso, eu até entendo por um lado, mas por outros é impossível ver que a essa altura você está só e que por mais que você tente lutar tudo será em vão, porque aqueles que hoje te abraçam, amanhã seram aqueles que vão te derrubar, é triste conviver com cobras e ver que você está ali, perto demais,tão perto a ponto de ser picada e sabendo que remédio nenhum há de curar toda dor que me fará sentir, só ainda me pergunto, será que toda essa dor será maior ou menor do que a que eu estou sentido agora? È triste ver que você tem 'amigos' virtuais, que por qualquer mau contato.. perdem a memória, é sufocante não ser feliz o quanto se quer, é horrível sentir-se um peixe fora do aquário e pior, é um inferno morrer aos poucos!